> andalux ha escrito:
>> sin_casco ha escrito:
>> Escribo esto por si alguno, que lo hay, no sabe de qué va el rollo...
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>> Se ve que en Madrid había una estatua ecuestre ( ecuestre es que va a caballo, no la estatua, el que va a caballo es el señor de la estatua, es decir, no se trata de una estatua de un caballo que cabalga otro caballo en el que va un señor, no es así ).
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>> El señor de la estatua es un general, más que eso, un generalísimo, que debe ser la hostia, y que además era caudillo, casi nada, y todo "Por la Gracia de Dios" que, teológicamente hablando, es una burrada que no entiendo cómo la iglesia aceptó, pero en fin...
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>> Por lo visto el hombre éste, caudillo generalísimo, ganó una guerra, una guerra que, según algunos, se veía venir, cómo no.
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>> Porque es que la gente de éste país o países es mala, muy mala.
>> Mala e ingobernable, y sólo comprende las cosas a bofetadas, por lo que dicho señor generalísimo caudillo ( que no estaba sólo, se trataba de un grupo en el que había más, aunque los otros no eran caudillos, ni tenían la gracia de Dios ni nada, menos mal ) consideró que ya valía de tanta democracia.
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>> Vale de votaciones y mariconadas, así, zas, aquí mandan los míos y vista al frente.
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>> La mitad de España no tuvo más remedio de caer en sus manos porque los mandamuchos generales de muchas ciudades se pusieron de su parte, sacaron los cohetes a la calle y a callar tol mundo...
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>> En otros lugares no pasó así, y es que - y lo dice un antimilitarista - también hay generales decentes, y esos recordaron no se qué de un juramento de fidelidad que habñía hecho a la República, y tal y tal, así que se mantuvieron fieles al gobierno que los españoles habían votado.
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>> El gobierno aquel puede que fuese desastroso, pero eso se arreglaba, o se hubiese arreglado, de la manera en que los países civilizados arreglaban ese tipo de cosas, CON OTRAS ELECCIONES al cabo de los cuatro años, o menos, que sistemas legales había.
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>> Pero no, el caudillo generalísimo ( a todo esto, va con mayúsculas, perdón ) dijo que nones, que de más urnas ni hablar, y que a misa todo dios, que es lo lógico.
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>> Hubo una guerra, y la ganó él.
>> Bueno, él y muchos como él, después algún idiota debió pensar que le devolvería la corona al rey, que hubiese podido ser, o quien sabe, mandar él tres o cuatro años y luego convocar otras elecciones, y es que antes suyo ya hubo otro dictador que puso sus esos sobre la mesa, pero ese señor al cabo del tiempo se marchó y dejó que los españoles votaran.
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>> Pero el caudillo de la gracia de Dios pensó otra cosa, iba a ser que no.
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>> Se quedaría él al mando y sería el centro de la lechuga.
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>> Al principio los líderes del mundo le pusieron mala cara, sobre todo cuando se hizo amiguete de un tal Hitler, que era fhurer ( que no se cómo se escribe ) que venía a ser parecido a lo de caudillo generalísimo, si bien un poco menos.
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>> Fue éste señor el que tuvo la idea ( chico qué ideas ) de invadir Europa y convertirnos a todos en rubios de 1,83 y con los ojos azules ( Danni de Vito lo tuvo jodido ) .
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>> Al caudillo también le cayó en gracia el Duce, que también era otra especie de generalísimo, algo más calvo y cabezón, y que pretendía hacer de Italia un imperio como el que había sido.
>> Eso al nuestro le gustó, y es que también a él le molaba mazo lo de volver a tener un imperio, porque ser caudillo generalísimo por la gracia de Dios debe estar bien, pero siendo emperador la flipas.
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>> El caso es que al Hitler ese y al Duce las cosas les salieron como el culo, antes, eso sí, antes machacaron y destrozaron las vidas de millones de personas, pero eso es secundario...
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>> De cualquier forma, cuando los citados líderes mundiales se reunieron para ver qué hacían con el planeta una vez que todo había vuelto a la calma, se plantearon cómo se podía convencer al generalísmo caudillo para que dejase a los españoles decidir por su cuenta.
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>> No insistieron mucho, por lo visto entre ellos no se llevaban muy allá, porque uno era el líder de una unión de repúblicas socialistas ( una idea que tampoco fue muy brillante ) y el otro era el presidente de la nación más democrática del Mundo.
>> Fíjate si sería democrática que editaban una revista en la que las tías salían en pelotas.
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>> Por lo demás invadían países y tal, pero lo de la revista era lo mejor.
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>> Había otro líder, pero era el típico gordito pasota que no hacía mas que fumar puros, además le tocaba un poco los huevos el hecho de que nuestro caudillo generalísimo ( por la gracia de Dios, no olvidar ) le reclamase un peñón o algo así, por lo demás, tampoco le hacía gracia el asunto ese del socialismo, y es que hay que andarse con mucho ojo.
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>> Total; que entre los tres no se pusieron de acuerdo.
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>> Y eso que a éstas alturas y en sus respectivos países había miles de españolitos que habían que tendido que salir corriendo de aquí para que el caudillo no les cortase el pelo.
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>> Incluso se da la coincidencia de que muchos y muchos de los españolitos aquellos habían ayudado a salvar Europa de las pretensiones de Hítler y el otro, el italiano, que no lo escribo porque no me queda claro si es con dos enes y dos eses.
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>> Pero a los líderes mundiales se les vino el tiempo encima y levantaron la reunión porque sus señoras llevaban horas llamándolos a cenar ( en ese tiempo todavía no existían los teléfonos móviles ), por lo que se fueron para casa sin haber llegado a un acuerdo para solucionar lo del regreso de la democracia a España.
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>> Pero qué más daba, se trataba de España, que era casi, casi, África, para qué molestarse.
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>> Además, a los dos días, ése que he nombrado antes y que era el presidente del lugar más democrático del Mundo ( bueno; éste era otro, el anterior ya se había muerto, o qué se yo ) llegó a un arreglo con el caudillo generalísmo.
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>> El segundo le dejaba al primero poner bases militares aquí, que fíjate tú que privilegio más cojonudo, por lo que Rota, Torrejón y Zaragoza dejaron de ser lo que eran, y ahora eran, agárrate, ¡posibles objetivos en una guerra nuclear!...
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>> Que no me digas que no es fardón, estupendo y una pasada, y todo gracias al generalísmo caudillo que, por supuesto, a cambio consiguió que nos enviasen leche en polvo, galletas, un Ford Fiesta y discos viejos de Élvis.
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>> La revista de las mujeres en pelotas en cambio no llegó.
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>> Esto último se debía sin duda a otro de los grandes logros de nuestro generalísmo caudillo; Ahora todos éramos muy católicos, que es lo que hay que ser.
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>> Los curas ( y me refiero a los curas que mandan, no a Eugenio el de “Cuéntame” ) no dejaban que los jóvenes españoles bailasen pegados ( tampoco existía Sergio Dalma ) ni que se tocasen, todavía menos que comprasen condones.
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>> Ni permitía que los matrimonios que se llevasen se separasen.
>> Había que seguir juntos.
>> Y si no te llevas bien en los primeros veinte años, qué joder, seguir intentándolo veinte años más, que es lo decente, y es que los jóvenes de ahora os cansáis enseguida.
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>> También había que ir a misa a dos por tres, en el cine no se podían ver besos ( tetas tampoco ) y en Mogambo Grace Kelly le ponía los cuernos a su hermano con Clark Gable por la columpiada de un censor.
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>> Y es que la gente sabía muy pocas cosas, y ni hablar de localizar dónde se ubica el clítoris.
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>> Por cierto; Pablito Beltrán, mi compañero de 5º, era un cabrón embustero, porque me dijo que la primera chica a la que se come el “Tiburón” se metía al aguda desnuda, pero no, va con bikini, lo que pasa es que la escena es de noche y el Beltrán tenía la mente podrida.
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>> Vamos acabando;
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>> Éste país de países quedó abandonado a su suerte, por ahí afuera decían que un tal Buñuel era un genio, otro tanto pasaba con otro señor llamado Picasso, según decían lo extranjeros, eran mentes privilegiadas, pero sin embargo no vivían aquí, qué cosas...
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>> Y así durante cuarenta años.
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>> De vez en cuando el generalísmo caudillo se asomaba al balcón de la Plaza de Oriente de Madrid, que era una ciudad enorme ya entonces, por lo que llenar la plaza tampoco era para tanto.
>> A mí me da que si le dejan a Rosendo, por poner un ejemplo, subirse al balcón del Palacio de Oriente, reúne a más gente.
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>> Sea como sea aquello era usado para demostrar al Mundo que éste era un país guapo, ordenado y limpio.
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>> Y no sólo al Mundo, también había que demostrárselo a algunos otros, cuatro gatos, unos pringaos que decían ser demócratas y que tenían la estúpida pretensión de que los españoles eligiesen a sus gobernantes, hay que ver qué cosas más raras pide la gente.
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>> Muchos de esos tampoco estaban aquí, no podían, les daba un cólico sólo con ver al caudillo generalísmo asomado al balcón con su tripita, su faja y su momificada señora, mi abuelo era uno de esos, así que se marchó a morir en otro país.
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>> Entre ellos había además izquierdistas y sindicalistas, que eran los peores, por no hablar de otra cuadrilla de sujetos, catalanoseués y vascos que pretendían que éste gran país que se curraron y unificaron los Reyes Católicos a base de polvos ( interprétese como se quiera ) se dividiese en una cosa horrible que se llama Estado Federal y que se usa en otras partes, sin ir más lejos en el país ese más demócrata del Mundo.
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>> Que dicho sea de paso; la revista de las mujeres desnudas seguía sin publicarse, pero a cambio seguía llegándonos al buzón una hoja parroquial que era el copón de excitante, con perdón.
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>> Pues eso; toda esta armonía y saber estar duró lo que la vida del generalisímo caudillo, que, pobrete, se iba haciendo viejo.
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>> Sin duda fué una tarde de chochez absoluta, cabreado porque uno de los nietos había roto con el balón un relicario con las vísceras de San Leocadio de Castilla, cuando al hombre va y no le ocurre otra cosa que poner como sucesor suyo a un rey.
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>> Cojonuda la idea.
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>> Lo trajeron a España, al chaval lo marearon a base de hacerle ver siete veces seguidas “Locura de Amor” y cosas parecidas, después lo convencieron para que dijese a todo que sí.
>> Por lo demás le compraron una moto.
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>> Así que cuando el caudillo generalisímo se murió bajo el manto de la Virgen del Pilar entre otras cosas (

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